RialCom - Forum

Общение => Курилка => Тема начата: Daron от 02-06-2008 21:12:02

Название: Юмор
Отправлено: Daron от 02-06-2008 21:12:02
http://vkontakte.ru/video6841980_52603372
смотреть всем, особенно любителям тяжеляка) я плакал) подпеваем!  :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Boo59 от 02-06-2008 21:50:19
"убей меня... девайс"  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: W.H.I.S.T.L.E. от 02-06-2008 21:53:00
http://qoutes.live4fun.ru/ -глянте с этого сайта поржать можно
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 11-06-2008 17:20:01
В отношениях  двух  великих соседей, СССР и Китая , до открытой войны дело никогда не доходило. Однако идеологические разногласия и банальная подозрительность к 50-м годам настолько раскалили обстановку, что там начался локальный конфликт.
Сперва китайцы натыкали вдоль границы плакаты с изображением Мао Цзедуна, грозно смотрящего вниз. В ответ советские солдаты напротив каждого портрета сколотили временный туалет без задней стенки. Замочить врага в сортире нашим, впрочем, не удалось: китайцы быстро спохватились и заменили изображения Мао на плакаты с голыми задницами. Что делать? Советские пограничники, не долго думая, перенесли сортиры, а напротив китайских задниц поставили уже свои портреты Мао. На этом противостояние и закончилось: не желая связываться, китайцы все плакаты сняли.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 11-06-2008 22:41:16
Интересные факты о войне

Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую
маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7
человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30
лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части
Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно
было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс -
один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне
кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец,
которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся
ровно 38 минут.


В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый
ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать
им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены
войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными
разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной
из башен города.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была
деревянная.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы.
Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался,
поскольку из соображений секретности разработчики не написали
инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое
оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без
патронов.

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет
назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека,
обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки.

По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за
последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в
результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне
Атлантического и Тихого океанов.

Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя
же.

В штате Hебраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала.
Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными
кораблями. Правда, только на территории штата. Для справки: Hебраска
находится в самом центре США, и до ближайшего моря со всех сторон по
две тысячи километров.

Когда писатель Аркадий Аверченко во время Первой мировой войны принес
в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него
фразу: "HЕБО синее было". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы
могли догадаться, что дело происходило на юге.

Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно
получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими
сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него
генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала
не так обидно.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек
не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника
полностью и выиграл сражение.

Кстати, знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести
коня в город? Hаврал им, что греки специально сделали коня таким
большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы,
как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских
офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались
на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то
другого (кроме французского) толком не знали, и говорили
по-французски чисто и грамотно.

Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет
назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили
наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых,
неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить.

Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре
1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов
в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей
империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции
рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Daron от 12-06-2008 09:42:32
Slavik спасибо, интересно)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 13-06-2008 13:28:49
В Тюменской области дзюдоистка избила сотрудников ГИБДД.   ;D


Главными героями этой одновременно курьезной и печальной истории стали два сотрудника ГИБДД и кандидат в мастера спорта по дзюдо Ирина Харисова. Как рассказали «Правде.Ру» в областной прокуратуре, 23-летняя девушка обвиняется в избиении милиционеров.

Этот случай произошел еще в феврале этого года. Ирина вместе со своим приятелем ехали в машине, когда их остановил наряд ДПС. Вот тут-то все и началось… Дело в том, что друг Харисовой был за рулем в нетрезвом виде. Сотрудники автоинспекции этот факт быстро установили, началось разбирательство.

Ирине такое положение дел не понравилось, она решила вступиться за водителя. Сначала дзюдоистка обругала милиционеров, а потом перешла на язык силы.

Так, девушка, используя приемы дзюдо, одного милиционера повалила на землю, а второго начала душить. Спас беззащитных мужчин проезжавший мимо водитель эвакуатора. Только он смог угомонить разбушевавшуюся спортсменку.

Сейчас дзюдоистке предъявлено обвинение в применении насилия в отношении представителя власти. Это достаточно «серьезная» статья в Уголовном кодексе, и девушке может грозить реальный срок лишения свободы.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 13-06-2008 13:31:48
То, что некоторых женщин можно отнести к слабому полу с большой натяжкой, как нельзя лучше показывает именно криминальная статистика. Вот, к примеру, сообщение из прокуратуры Карелии: «Женщина убила мужа оплеухой».

Трагедия произошла в Пряжинском районе республики. Жена, пытаясь привести в чувство пьяного мужа, дала ему две пощечины. В результате мужчина получил травму головы. У пострадавшего развилась внутричерепная гематома, которая и стала причиной смерти.

Суд приговорил женщину к десяти месяцам лишения свободы условно. Прокурор не настаивал на реальном лишении свободы подсудимой. Смягчающим обстоятельством суд посчитал аморальное поведение потерпевшего.

Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за управление автомобилем в пьяном виде.

По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав его в нескольких местах.

А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей, женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич, принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.

Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали сильную степень опьянения.

Мужчины, будьте бдительны!!!  :bc:    :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 14-06-2008 21:32:31
(http://foto.rambler.ru/public/adlertag/2/8/1-web.jpg)

Мега глушитель для пушки  :D  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 15-06-2008 23:20:19
Прикол.
"Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед
Вдруг мимо пронеслась Тойота
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
И снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!"
 8)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Л@мпочк@ от 16-06-2008 21:00:48
 :D ;D :'( :P ;D :cb4: ХА !!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 07-07-2008 14:47:04
Приколы судебной практики

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
 :sa:

Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 07-07-2008 19:03:44
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

Когда женщина зашла в автобус, я заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear Могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Mr.Deadhead от 10-07-2008 07:27:26
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  ;D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 10-07-2008 21:37:26
(http://www.pozitivtv.sp.ru/g8medv.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Horis от 11-07-2008 21:48:24
НАЖАТЬ НА ССЫЛКУ http://www.opushka.bizland.com/klik.html , но лудше не стоит  :police:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ipswich от 16-07-2008 00:07:33
http://bash.org.ru/abyssbest/2     (лучшее бездны)

3062 (сохранена 2008-07-15 в 20:45)
<@Mr_Deadhead> девушка в милицию обратилась и с ментом ко мне прибежала....
<@Mr_Deadhead> "меня на переходе какой-то парень схватил за грудь"
<@Mr_Deadhead> я пизденею...
<@Mr_Deadhead> "задержите негодяя"
<Ipswich> ты не хватал?:)
<@Mr_Deadhead> но ТАМ НЕ ЗА ЧТО!!!!!
<@Mr_Deadhead> у меня нервы не выдержали..я ей так и рубанул... говорю, радоваться надо, гражданочка... что такая грудь еще кого-то интересует...
<@Mr_Deadhead> теперь сидит сука на меня жалобу строчит...
<@Mr_Deadhead> :о))))
<@Mr_Deadhead> а я в ответе на жалобу так и напишу
<@Mr_Deadhead> что предьявленное гражданкой мало похоже на грудь

Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 16-07-2008 13:03:08
(http://foto.rambler.ru/public/yulebedeff/_photos/11/1-web.jpg)

 :D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 23-07-2008 17:57:36
Находчивый студент

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 23-07-2008 18:12:24
Занимательная арифметика

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос: Кто из них негр?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Slavik от 12-08-2008 11:36:10
(http://i34.tinypic.com/34qo7q8.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 13-08-2008 21:14:09
Инструкция по недопущению Черноморского флота в Севастополь


Инструкция пану Игорю Тенюху

Во исполнение решения украинских друзей Михрютки Сракашвили о недопущении силами ВМСУ ВС Украины возвращения кораблей Черноморского флота в Севастополь Вам необходимо:

1. Закрыть вход в Севастопольскую бухту путем затопления кораблей ВМСУ, как ниже указано:

- на линии Инкерманского створа: фр "Сагайдачный", ку "Славутич", бдк "Ольшанский", чтоб москали побили винты своих кораблей об их мачты;

- в проходе между молами на траверзе Константиновской батареи затопить корветы и прочую шелупонь, предварительно связав их стальными тросами, чтоб они намотались на москальские побитые винты.

2. В связи с тем, что изворотливые черноморские москалики за последние 15 лет научились на ходу менять винты необходимо:

- провести акцию "Стоп Россия" для чего преградить путь кораблям ЧФ в бухту живым щитом из военнослужащих ВМСУ, которые должны плавать в воде в белых бескозырках, изображая морскую фигуру в виде слов "STOP RUSSIA" дабы со спутника было видно, и в Вашингтоне не затруднялись с переводом;

- в рамках указанной акции на надувных матрасах растянуть плакат: "Указания Огризко выполним и перевыполним";

- после завершения акции поручить пану Мирославу Мамчаку водрузить указанный плакат на Говерле, особо проконтролировать изготовление ровных древков иначе он опять кривых наломает прямо у подножия горы;

- акцию не завершать до тех пор, пока у военных будут силы держаться на воде.

3. Командующему ВМС ВС Украины для управления "силами недопущения" развернуть свой командный пункт на Михайловской батарее (складе шхиперского имущества ), для чего:

- к имеемым на данном объекте трем украинским флагам добавить четвертый;

- в ожидании москалей открыть на батарее памятную доску в честь 90-летия поднятия украинских флагов на кораблях ЧФ, раз больше ни где её открыть не получается;

- во избежании надругательства перенести памятник "танцующему козаку" (П. Сагайдачному ) во внутренний каземат батареи и замаскировать его неиспользуемым имуществом;

4. Когда, несмотря на принимаемые меры, ЧФ заведет свои корабли в Севастополь объявить Михайловскую батарею зоной без москалей и вступить отдельным складом имущества в НАТО, чтоб оно (имущзество ) этим самым москалям не досталась.

5. На время "мероприятий по недопущению" сдать штабной комплекс зданий на ул. Соловьева под торговые точки и автомобильные стоянки, чтобы заработать денег для поддержки демократии во всем мире.

6. Инициативу не проявлять, по итогам "недопущения" наказать невиновных и поощрить не участвовавших.

7. Об исполнении доложить установленным порядком.
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 14-08-2008 13:59:11
Это произведение мне очень понравилось, спешу с вами поделиться  :D

Политическая сказка.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 18-08-2008 10:56:38

Особенно понравилось из выступления Рогозина

Российская Газета : А сейчас вы общаетесь со своими украинскими коллегами, представителями Киева при НАТО? Изменилось ли что-то в ваших отношениях после всех этих событий, после подписания Ющенко указа, ограничивающего передвижения Черноморского флота?

Рогозин : Вы знаете, я пытался выйти на нового украинского коллегу, постпреда Украины при НАТО. Пытался договориться с ним о встрече, установить какие-то человеческие взаимоотношения, даже подготовил ему письменное обращение. В ответ получил письмо на английском языке. В нем украинский постпред заявил, что нынешний уровень наших взаимоотношений таков, что достаточно будет консультаций на уровне наших заместителей. Пришлось мне направить господину украинскому постпреду ответ на фламандском языке, в котором я его поздравил с 225-летием основания города Севастополя.
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 11-09-2008 15:04:25
США продолжают нас радовать своими ТУПЫМИ законами!

В калифорнии исключили из документов слова "жених" и "невеста"
Женихам и невестам теперь в Калифорнии в брак вступать нельзя: это дозволено лишь тем, кто согласен в документах именоваться "партнер А" и "партнер В".
Калифорнийский пастор Дуг Берд с ужасом обнаружил, что государство не признает более слов "жених" и "невеста". Это выяснилось, когда он провел первую свадебную церемонию после того, как Верховный суд Калифорнии узаконил однополые "браки". Молодые вписали в свадебную лицензию после рубрик "партнер А" и "партнер В" слова "жених" и "невеста", поскольку хотели, чтобы закон признал их мужем и женой. В итоге лицензию признали недействительной.

"Мне прислали обратно лицензию и письмо из регистрационной конторы округа Плейсер, уведомляющее, что лицензия "не соответствует калифорнийским законам о регистрации, поскольку в нее внесены недопустимые изменения", - сообщил Берд. - "Что дальше? Не заставят ли меня, например, называть молодых "партнер А" и "партнер В" прямо на церемонии?"

И я тут вот о чем подумал... А если закоренелую феминистку назвать официально "партнёром В" - судебный процесс обеспечен, т.к. "В" идет по алфавиту после "А" и тут явное проявление неравноправия.  :D
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 08-10-2008 14:28:57
(http://ru.fishki.net/picsw/102008/08/anek/005.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Ipswich от 30-11-2008 10:16:02
Бывает и так
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 15-12-2008 20:40:36
(http://glavnicky.com/img/bush_beladonna.gif)
Название: Юмор
Отправлено: Obvio от 18-12-2008 16:37:51
(http://img132.imageshack.us/img132/585/14750982ez7.jpg) (http://img132.imageshack.us/my.php?image=14750982ez7.jpg)
(http://img132.imageshack.us/img132/14750982ez7.jpg/1/w467.png) (http://g.imageshack.us/img132/14750982ez7.jpg/1/)
Название: Юмор
Отправлено: VersuS от 18-12-2008 17:15:13
Во :)  вот это норм тема ))))))))))))))))))))   зачет :)   +50
Название: Юмор
Отправлено: Le][a от 18-12-2008 18:33:42
Obvio респект
Название: Юмор
Отправлено: Вячеслав от 18-12-2008 21:09:59
 :cc8:+50
Название: Юмор
Отправлено: Ser32 от 18-12-2008 23:08:01
(http://glavnicky.com/img/bush_beladonna.gif)
УХАХАХАХХАААААА))))))))) ;D ;D ;D ППЦ КЛАСС!
Название: Юмор
Отправлено: Krim-013 от 19-12-2008 11:47:02
Только надо было футбольными шиповками для увеличения поражающих факторов!
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 31-12-2008 16:22:54
КАРТИНКА НА ЗЛОБУ ДНЯ

(http://s47.radikal.ru/i117/0812/55/c43176ee64f9.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Westmere от 31-12-2008 22:43:18
Классный отжиг респект вам парни.
Название: Юмор
Отправлено: maks_boo от 15-01-2009 10:50:47
wut
МегаАдмин
*****

Карма: +11/-669
                      ^  :o :bk:
Название: Юмор
Отправлено: VersuS от 15-01-2009 11:23:01
Админы всесильны... :bk: :bk: :bk:
Название: Юмор
Отправлено: Krim-013 от 15-01-2009 15:33:36
Админы всесильны... :bk: :bk: :bk:
Смотри звездной болезнью не заразись!  :ca7:
Название: Юмор
Отправлено: VersuS от 15-01-2009 15:52:20
Админы всесильны... :bk: :bk: :bk:
Смотри звездной болезнью не заразись!  :ca7:
ненене не буду :)
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 15-01-2009 20:18:48
Никто отъехать не хочет?  :D
(http://www.blog.stanis.ru/img/21478.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: VersuS от 16-01-2009 11:44:11
Видел, видел,  но пробовать пока не буду,  но судя по описанию - метод мясо полное :))))))))))))))))
бета-тестеров просьба отписаться :)
Название: Юмор
Отправлено: Krim-013 от 16-01-2009 16:28:10
если не трудно, можете мне использованные шарики сбагрить?
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 31-01-2009 18:11:36
Последняя подлянка Буша

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12333072994999.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12333073106174.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12333073247200.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12333073392345.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12333073542940.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12333073782294.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 09-02-2009 19:48:59
Такое может происходить только в нашей стране  :D

Просьба к Президенту
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента "платье как у золушки" и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.
Название: Юмор
Отправлено: VersuS от 02-03-2009 11:55:29
(http://img5.imageshost.ru/imgs/090302/2ebe9a2e7f47c18db58ca0eebdbed175/t6e4672485df84a37a48b02886c321597.jpg)

мне страшно :)
Название: Юмор
Отправлено: wut от 02-03-2009 21:03:57
Не переживай, уже 666++ :)
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 02-03-2009 21:48:57
На расследование кражи пяти бутылок газировки потратили 200 тысяч фунтов

Расследование пропажи пяти бутылок безалкогольного напитка Vimto обошлось британской полиции в 200 тысяч фунтов стерлингов (более 280 тысяч долларов США), пишет The Daily Telegraph. Эти деньги ушли на консультации юристов и оплату труда полицейских, занимавшихся расследованием.
Двое сотрудников транспортной полиции нашли картонную коробку с газировкой рядом с железнодорожными путями. По инструкции они должны были оформить находку как потерянную или украденную собственность, но они предпочли выпить ее с коллегами.
На время расследования, которое затянулось на полтора года, нарушителей отстранили от занимаемых должностей без сохранения жалованья. По итогам расследования каждого из них оштрафовали на 400 фунтов стерлингов.
Представители Союза налогоплательщиков выразили возмущение такой тратой средств и заявили, что дисциплинарные взыскания должны применяться быстро и без гигантских расходов.

P.S. Я надеюсь мы никогда не станими такими как они!!!  :bc:
Название: Юмор
Отправлено: wut от 02-03-2009 21:57:43
На расследование кражи пяти бутылок газировки потратили 200 тысяч фунтов

Расследование пропажи пяти бутылок безалкогольного напитка Vimto обошлось британской полиции в 200 тысяч фунтов стерлингов (более 280 тысяч долларов США), пишет The Daily Telegraph. Эти деньги ушли на консультации юристов и оплату труда полицейских, занимавшихся расследованием.
Двое сотрудников транспортной полиции нашли картонную коробку с газировкой рядом с железнодорожными путями. По инструкции они должны были оформить находку как потерянную или украденную собственность, но они предпочли выпить ее с коллегами.
На время расследования, которое затянулось на полтора года, нарушителей отстранили от занимаемых должностей без сохранения жалованья. По итогам расследования каждого из них оштрафовали на 400 фунтов стерлингов.
Представители Союза налогоплательщиков выразили возмущение такой тратой средств и заявили, что дисциплинарные взыскания должны применяться быстро и без гигантских расходов.

P.S. Я надеюсь мы никогда не станими такими как они!!!  :bc:
В этой стране поголовное пьянство :) Так что, думаю лет этак 5-7, а может и больше, не станем бить алкоголиков ( про тех, кто квасит жоско ):(
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 05-03-2009 13:47:48
..Владельцы капитала будут склонять рабочий класс к покупке все более дорогостоящих товаров, домов и технологий, вынуждая их брать все более дорогостоящие кредиты, пока их долги не станут невыносимыми. Невыплаченные долги повлекут за собой банкротства банков, которые вследствие этого будут национализованы, и государство вынужденно вступит на путь, ведущий в конце концов к коммунизму... (Карл Маркс, 1867)

 ;D Настрадамус в сторонке нервно курит  :bu:
Название: Юмор
Отправлено: maks_boo от 17-03-2009 15:56:45
(http://upyachka.ru/images/11/demonstrirue_mosh_20090316151109.gif)
Название: Юмор
Отправлено: Вячеслав от 19-03-2009 11:36:55
А в серверах РиалКома такого нет  :cc8:
Название: Юмор
Отправлено: VersuS от 19-03-2009 13:10:32
рИалкома :)
Название: Юмор
Отправлено: Вячеслав от 19-03-2009 13:53:48
рИалкома :)
да я не виноват что у вас форум тормозил :d39: :d39:, с 5 раза ток повесить смог, и то после помощи Wut :bk:
Название: Юмор
Отправлено: Mc_D от 26-04-2009 11:03:11
Надпись пальцем на грязноватом желтом пежо 206 под символом компании производителя: "Не обижайте, я лев!"
Название: Основа нового общества
Отправлено: wut от 02-06-2009 10:23:37
Основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что именно они обладают всеми признаками, обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования.

Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные задроты, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатываем много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС.

Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки.

Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я скажу вам, программисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.

Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго, благо денег хватает.

В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и интригах, программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в итоге будет больше?

В-четвертых, программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят на математических и IT-шных факультетах самый большой процент сходов с катушек), то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том, что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера! От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы, они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность которые они, возможно, испытывают в реальном мире проходят у них по графе "невнятных ощущений" и, не получая никакого развития, просто игнорируются.

Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов действительно любят свою работу и получают от нее моральное удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.

Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют себя в полном порядке.

Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны.

А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.

Единственное, уязвимое место программистов это их крайне низкая способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает себя умнее других.

От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям. Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому программистам перестают давать за них деньги. Соответственно программисты умирают от голода.

Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм: Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя востребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру необходимо возделывать, иначе она дичает.

Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они, сцуко, делаются непобедимыми!

В общем я думаю, что если расклады не изменятся, то все остальные группы населения постепенно переубиваются ап стену, а программисты останутся. И люди будущего будут не теми гармонично развитыми мультиталантливыми суперменам как у Ефремова в «Часе Быка», а программистами с легкой норвежской примесью.

Ах, да, чуть не забыла вам сказать: норвеги тоже выживут, потому что они не пьют, не курят, все как один бегают на лыжах, внешним миром не интересуются и живут в согласии с природой.

Источник: http://users.livejournal.com/akme_/154221.html
---------
Взято с http://www.xakep.ru/post/48275/default.asp
Название: Юмор
Отправлено: VersuS от 14-06-2009 21:18:09
(http://www.demotivation.ru/images/20090605/d44twigggz5i.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: wut от 13-07-2009 11:06:54
Прочитал седня :)
Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".

Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.

Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.

Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.

Итак, среда, 22:00, ТHТ - "Ко мне, ПИHГ!"

Приятного просмотра!
Долго радовался :) Жаль что нет такого...
Название: Юмор
Отправлено: gryzli от 13-07-2009 11:52:43
сними сам   :-[ ;D :D
Название: Юмор
Отправлено: Вячеслав от 17-07-2009 07:53:04
http://www.youtube.com/watch?v=80xYLeoEYDw
Название: Юмор
Отправлено: DonElectron от 17-07-2009 09:15:30
Мишку закашмарило!

(http://img196.imageshack.us/img196/5254/bearcubvslioncub.gif)
Название: Юмор
Отправлено: Mc_D от 17-07-2009 11:58:19
http://vkontakte.ru/video3891091_114879386
Девочка отвечает на вопросы хD
Название: Юмор
Отправлено: Вячеслав от 17-07-2009 21:02:48
 МОСКВА, 8 июл - РИА Новости. Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе Германии, чтобы убрать с дороги дохлого барсука, выяснила, что зверек жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения, сообщает в среду агентство Франс Пресс.
Название: Юмор
Отправлено: Вячеслав от 18-07-2009 22:28:20
http://www.youtube.com/watch?v=2UPzuwJJcLo песня про кризис  :bw: :bw2:
Название: Юмор
Отправлено: VersuS от 21-08-2009 21:04:32
[img width= height=]http://demotivators.ru/media/posters/309724_eee.thumbnail.jpg[/img]
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 07-09-2009 14:14:18
"Вчера, на 103 киллометре трассы Муходрищеск-Коровоговенск, перевернулся камаз с грузом бревен. Ведется расследование" (Муходрищенск Таймс 0?0?09).

Небольшая заметка в одной из провинциальных газет России, сразу привлекла внимание нашей редакции. Мы срочно позвонили нашему корреспонденту в Москве, и предолжили ему провести расследование по горячим следам. Не прошло и двух часов, как статья была готова, и мы представляем ее нашим читателям.

"Перевернувшийся камаз вез оружие в Мордор. В этом нет ни малейшего сомнения". - Об этом заявли источники как в России, так и в стране эльфов, кудя я успел съездить во время написания статьи.

Пятьдесят катапульт "Саурон 300", которые под видом бревен погрузили на камаз, в темном Муходрищенском лесу, (известному обиталищу нечисти), могли бы нанести существенный урон Силам Добра, в предстоящей битве Добра и Зла, увеличив потери эльфов на 50%. (А ведь известно, что жизнь каждого эльфа бесценна).

К счастью для всех стран Добра, доблестный эльфийский спецназ, провел секретную операцию, в результате чего, поставка оружия была сорвана. Добрая магия полковника Гендальфа, опрокинула камаз с его смертоносным грузом, создав на дороге многочасовую пробку и привлекая внимания всех проезжавших по той дороге автомобилистов.

Офицальная версия о том что у машины просто лопнуло колесо, которую попыталась представить мировой общественности местое кровавое ГИБДД (бывшее ГАИ), у думающего читателя, не может вызвать ничего кроме смеха. - Именно так мне и сказал поставщик "добра" и принц эльфов по совместительству, когда продавал мне очередную дозу "человеколюбия".

-Эти восемь тупых гоблина, якобы прогрызшие колесо???? - со смехом спросил меня мой источник информации, раскуривая свой источник информации. - Ты гонишь парень!!! Это все выдумали ОНИ, что бы спасти свою репутацию.
Сам подумай, стали бы гоблины грызть колеса, если бы камаз вез простой груз бревен? Вот ты бы стал грызть колесо на долбанном самосвале с долбанными бревнами? - И я бы не стал!!! И гоблины бы не стали, если бы кто-то не шепнул бы им, что оно сделанно из сушеного мяса хоббитов. А кто им мог такое сказать, кроме наших парней?
И вообще, - кому ты веришь больше - Мне - принцу эльфов, или какому-то там жирному, тупому инспектору ГИБДД (бывшее ГАИ), который только взятки брать умеет..... На затянись.... Ох и добрая же дрянь.....
..... Ну так я и говорю, опрокинули значит наши ребята эту телегу. Ну а этим сауронцам что оставалось делать? Ясен пень, нагнали туда гибддешников (бывшие гаишники), эмчеэсников (более известные как "тролли шойгу"), и технику строительную всякую (так же широко известную как "строительная техника разнообразная"), ни у давай разгребать завал, якобы дорогу освобождая. А сами под шумок, катапульты небось на трактора да грейдеры погрузили, и обратно в Муходрищенский лес заныкали. Что бы не позориться.

А потом.., - Ты чуешь связь? - Был визит короля эльфов Дристогона Ослепительного, во дворец Сауро..., В Кремль.
.... Не веришь???.... Ты Мне НЕ ВЕРИШЬ???? ****** буду, я сам в той делегации не последее лицо был. Я лично Сауро..., то есть Медведеву, вот так прям в глаза и сказал. - "Мол нехрен.... вообще.... ВОТ!!!!".
Ну он ясно дело в отказ, мол не мы, не были, знать не знаем, и вообще больше не будем. Ну да я ему этак вот пальцем погрозил, и говорю мол - "Что б больше ни-ни".
Так что ты паря не б*ди, мы эльфы, сумеем защитить мир от Зла.... Передавай косяк то........
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 10-09-2009 14:50:29
Из жизни американца

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали Потом полазил по ***сайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет
Название: Юмор
Отправлено: Vee от 25-02-2010 14:35:53
http://posse.ru/forum/index.php/topic,21865.0.html
смешно и жалко)
Название: Юмор
Отправлено: Slavik от 09-06-2010 19:53:55
http://anticomprador.ru/publ/5-1-0-384  :police:
Название: Юмор
Отправлено: Mc_D от 09-06-2010 21:15:34
http://posse.ru/forum/index.php/topic,21865.0.html
смешно и жалко)
почитайте! интересная история. Смешного мало. но мужик молодец =)
Название: Юмор
Отправлено: Vee от 24-09-2010 09:49:28
http://posse.ru/forum/index.php/topic,21865.0.html
смешно и жалко)
почитайте! интересная история. Смешного мало. но мужик молодец =)
не ту ты ссылку процитировал...моя смешная
а здесь http://anticomprador.ru/publ/5-1-0-384 действительно смешного мало.
Название: Юмор
Отправлено: Vee от 24-09-2010 11:23:25
Веселый Ди Каприо)
(http://funkyimg.com/u2/671/841/11.jpg)
(http://funkyimg.com/u2/102/351/222.jpg)
(http://i36.tinypic.com/zsmg43.jpg)
(http://i38.tinypic.com/288tjye.jpg)
(http://i52.tinypic.com/23sc754.jpg)
(http://dl.dropbox.com/u/337560/stallone.jpg)
(http://dl.dropbox.com/u/337560/starwars.jpg)
(http://funkyimg.com/u2/366/446/12834314665754.jpg)
(http://funkyimg.com/u2/133/350/_jpg.jpg)
(http://funkyimg.com/u2/706/686/leo-dihapprio_030.jpg)
(http://funkyimg.com/u2/756/716/______-1.jpg)
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_l86n6qETMI1qzc73vo1_500.jpg)
(http://funkyimg.com/u2/361/547/_jpg.jpg)
(http://i52.tinypic.com/rif4sp.jpg)
(http://www.zilefile.com/files/12404_g1uni/911leo.png)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs693.snc4/63359_470536561114_670591114_6581598_1826404_n.jpg)
(http://funkyimg.com/u2/839/867/hostel_halloween_wallpaper______2.jpg)
Название: Юмор
Отправлено: Vee от 24-09-2010 17:53:47
http://www.prikol.ru/2010/04/15/prikolnye-falsh-oblozhki-dlya-knig-22-foto/ )))
Название: Юмор
Отправлено: Black Shark от 15-10-2010 17:26:24
(http://img1.10pix.ru/img1/1602/2515008.th.jpg) (http://img1.10pix.ru/view/1602/2515008/)
Название: Юмор
Отправлено: contrario от 14-01-2012 13:29:15
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Re: Юмор
Отправлено: expro32 от 24-12-2015 16:10:31
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
_____________________________
http://dverigrand.ru/
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 02-11-2016 18:59:00
http://www.youtube.com/watch?v=2UPzuwJJcLo песня про кризис 
Прикольненько ))
Ну я продолжу, а то чет тухленько тут стало))

(http://se.uploads.ru/t/1xGbM.jpg) (http://uploads.ru/1xGbM.jpg)

(http://s0.uploads.ru/t/e1YHW.jpg) (http://uploads.ru/e1YHW.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: GhostX от 02-11-2016 20:56:59
Нормальный такой антивирус

(https://pp.vk.me/c627629/v627629617/1940d/xML0ysjGnEw.jpg)

Не самое свежее видео, но до сих пор доставляет:
https://www.youtube.com/watch?v=iU2hy0L5lgg
Название: Re: Юмор
Отправлено: Managea от 05-11-2016 16:27:34
Насмешили с удовольствием почитала, спасибо!
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 06-11-2016 23:26:06
А то ли еще будет)))
Многим из нас знакомая картина:
(http://s4.uploads.ru/t/HXiSK.jpg) (http://uploads.ru/HXiSK.jpg)

А тут (http://doctor-sleep.ru/catalog/podushki/anatomicheskaya-podushka-original-soft/) прям один в один мое котэ во время помывки))
(http://s4.uploads.ru/t/kjUhq.jpg) (http://uploads.ru/kjUhq.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: GhostX от 07-11-2016 19:36:02
А, баянить так баянить.

(http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/10/20/11/1476992988124885273.jpg)

(http://demworld.ru/var/albums/animals/11382.jpg?m=1452841806)

(http://67.media.tumblr.com/6f28df4ebe7eb83bffaffd3e053f940a/tumblr_odqwlk3eSH1tq9q5vo2_1280.jpg)

(http://cs8.pikabu.ru/images/big_size_comm/2016-04_2/1459975971110386563.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 13-11-2016 15:11:44
Главное - чтобы костюмчик сидел )))
(http://sa.uploads.ru/t/aDecE.jpg) (http://uploads.ru/aDecE.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 23-11-2016 13:52:17
А мне тут (http://www.soyuzcompany.ru/shop/category/stroitel_nye_materialy-building-materials/suxie_smesi-9487/plitochnye_kleya-31901) подруга на днях прикол прислала:
(http://sg.uploads.ru/t/kTacs.jpg) (http://uploads.ru/kTacs.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 26-11-2016 10:37:59
(http://s3.uploads.ru/t/qyu0g.jpg) (http://uploads.ru/qyu0g.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 26-11-2016 10:40:22
А тут (http://www.yarus-arenda.ru/arenda-oborudovaniya/rastvoronasosyi/), так сказать, всё при ней:
(http://sh.uploads.ru/t/Cn9gJ.jpg) (http://uploads.ru/Cn9gJ.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 26-11-2016 23:51:29
(http://se.uploads.ru/t/A8uzZ.jpg) (http://uploads.ru/A8uzZ.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 26-11-2016 23:52:47
(http://s0.uploads.ru/t/rbiLx.jpg) (http://uploads.ru/rbiLx.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 27-11-2016 12:39:00
(http://sa.uploads.ru/t/oYTCM.jpg) (http://uploads.ru/oYTCM.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 27-11-2016 12:39:44
От это голуби - так голуби, что тут (http://bazisbuh.ru/services/) сказать?)))
(http://s7.uploads.ru/t/dqP1S.jpg) (http://uploads.ru/dqP1S.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 29-11-2016 10:48:01
Химия речи))
(http://s5.uploads.ru/t/hYrKw.jpg) (http://uploads.ru/hYrKw.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 29-11-2016 10:50:34
Что тут (http://www.mosmexa.ru/woman/zhenskie-kurtki/) сказать? Довыпендривался))
(http://s7.uploads.ru/t/kROL9.jpg) (http://uploads.ru/kROL9.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 12-12-2016 11:35:01
На злобу дня))
(http://sa.uploads.ru/t/6omKA.jpg) (http://uploads.ru/6omKA.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Managea от 21-12-2016 14:43:58

- Выяснила для себя, что по фигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Hogan от 27-12-2016 17:46:50
Парочка достойных шуток из моего любимого "Вечернего Урганта"

В переполненном автобусе:
 Девушка:
 - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
 - Нет
 - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

(http://megaserial.net/posters/184_266_90_0/uploads/posts/2015-09/1443177803_1418468288_12932881.jpg) (http://megaserial.net/999-vecherniy-urgant-b.html)
Название: Re: Юмор
Отправлено: GhostX от 12-01-2017 18:01:36
Правильная новостная лента:
http://kaktam.ru/
Осторожно: нецензурная, но местами уместная лексика.
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 26-02-2017 20:25:30
(http://s8.uploads.ru/t/fCnR5.jpg) (http://uploads.ru/fCnR5.jpg)
что тут (http://sim-sport.ru/) скажешь?
(http://s1.uploads.ru/t/VmTpA.jpg) (http://uploads.ru/VmTpA.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 02-03-2017 13:21:38
(http://sh.uploads.ru/t/2eXvI.jpg) (http://uploads.ru/2eXvI.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 02-03-2017 13:23:41
Ну тут (http://kommunarka.mosr.ru/objects/flat_175/) без комментариев
(http://s4.uploads.ru/t/FAao5.jpg) (http://uploads.ru/FAao5.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 04-03-2017 11:04:10
(http://s5.uploads.ru/t/WcE9u.jpg) (http://uploads.ru/WcE9u.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 04-03-2017 11:05:24
А тут (http://www.kfg-invest.ru/renta/antalya/konyaalti/) прям жизненно!
(http://s0.uploads.ru/t/wlZOn.jpg) (http://uploads.ru/wlZOn.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 06-03-2017 13:31:06
(http://sg.uploads.ru/t/tZHc6.jpg) (http://uploads.ru/tZHc6.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 06-03-2017 23:43:05
Ну и тут (http://acadzdor.ru/service/funktsionalnaya-diagnostika/) в продолжение мото-темы:
(http://se.uploads.ru/t/kCavF.jpg) (http://uploads.ru/kCavF.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 08-03-2017 19:58:57
Ну тут (https://medstyle.ru/shop/medical-gowns/) без комментариев
(http://s2.uploads.ru/t/V4uUz.jpg) (http://uploads.ru/V4uUz.jpg) - музыканты
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 13-03-2017 17:33:38
(http://s3.uploads.ru/t/oJQZD.jpg) (http://uploads.ru/oJQZD.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 13-03-2017 17:34:19
А вот эту вкусняшку, которая тут (http://nota-gold.ru/remont_tseni), я бы съел!
(http://sa.uploads.ru/t/zJeWu.jpg) (http://uploads.ru/zJeWu.jpg)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 17-03-2017 17:37:44
Иногда моя жена думает так:
(http://images.vfl.ru/ii/1489758426/c65bcf35/16495789_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/c65bcf3516495789.html)
Название: Re: Юмор
Отправлено: CaptainHook от 17-03-2017 17:49:26
И тут (http://www.parra.ru/spalni/spalni-orly) я узнал, сколько стоит новый айфон....
(http://images.vfl.ru/ii/1489758314/a289a566/16495768_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/a289a56616495768.html)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Raximov от 08-04-2017 12:35:34
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные

_______________
Анастрозол Тева http://luxfarma.com/anastrozol.html (http://luxfarma.com/anastrozol.html)
Название: Re: Юмор
Отправлено: GhostX от 06-07-2017 20:39:42
Без комментариев:
http://huifikator.ru
Не реклама, всё по теме топика.
Название: Re: Юмор
Отправлено: iraklimova3d от 01-09-2017 23:26:45
(http://img-fotki.yandex.ru/get/218579/253144616.0/0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg)
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. (http://irared.gq/)
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. (http://irayellow.gq/) Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури. (http://irablue.gq/)
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики. (http://irap.gq/)
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: l1game1xp1 от 02-09-2017 16:22:03
(http://img-fotki.yandex.ru/get/177902/78907689.2/0_1c5703_70d50928_orig.jpg)

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. (http://uiphon.ru/) И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. (http://fered.ru/) Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. (http://chevru.ru/) Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть. (http://merceu.ru)
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".